Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

да Вы дядя не с эн-тава раёна

вопросы в отношениях

Вопросы, которыми чаще всего задаются люди, имеют отношение к мотивам окружающих: «Почему он так поступил? Что его заставило?»
Интерес к механизмам, управляющим поведением человека, понятен. Но он часто базируется на ложной предпосылке: если я смогу понять побудительные мотивы своих ближних, я смогу изменить их поведение так, как я это угодно мне, убедить их согласиться со мной или вести себя с учетом моих интересов. Чаще всего, это – пустые надежды. Хотя бы потому, что люди – существа не вполне и не всегда рациональные.

Если побудительные мотивы человека не достаточно очевидны, не стоит ломать голову над ними. Просто примите поведение человека как факт, с которым нужно считаться.

Вопросы «почему» и «кто в этом виноват» часто бывают бесполезными. Однозначный ответ на них не всегда можно найти. Продолжая задавать эти вопросы снова и снова, мы ни на шаг не приближаемся к решению проблем.

Уделите анализу ситуации столько времени, сколько необходимо – но не больше. Разумнее задавать иной вопрос: «Что мне делать в этих обстоятельствах?»
Вместо поиска причин проблемы, займитесь поиском возможностей. Спрашивайте, какие действия с вашей стороны изменят ситуацию к лучшему, приблизят возможность такого изменения или сделают его более вероятным. Получив ответ, действуйте без промедления.
Задаваясь вопросами, на которые нет ответа, мы начинаем чувствовать себя бессильными. Действуя, мы начинаем ощущать внутреннюю силу.
да Вы дядя не с эн-тава раёна

вопросы

Чтобы получить нужный ответ, мы должны четко сформулировать вопрос. Поисковые системы в интернете работают по принципу, что если запрос будет слишком общим и абстрактным, или же неточным, то в результате получим много ненужного мусора. Чем точнее формулировка, тем выше вероятность найти именно тот ответ, который мы ищем.
Этот принцип применим и ко всей жизни. Некоторые вопросы повышают вероятность получить ответ, в то время, как другие вопросы такую вероятность снижают. Просто спрашивать – недостаточно. Наши вопросы должны быть умными и содержательными.

Есть вопросы, на которых нет ответа. Есть вопросы, ответ на которые будет индивидуальным для каждого человека. Конечно, никто не запрещает задавать подобные вопросы, если нам это нравится. Но будет неразумно уделять им слишком много времени и внимания, упуская реальную выгоду.

Некоторые вопросы, при внешней невинности, могут быть оскорбительными по сути. Объясняется это тем, что у каждого вопроса есть контекст. Задавая вопрос, мы исходим из предпосылки, что он человек обладает определенными чертами характера, опытом или знаниями, которые побуждают нас обратиться с таким вопросом именно к нему. Если вопросы исходят из предпосылки, что ваш собеседник глуп или аморален, ваши вопросы только его разозлят.

Некоторые вопросы являются провокационными. Их цель в том, чтобы вызвать у собеседника ярко выраженную негативную реакцию, или же заставить его сказать слова, которые позднее могут быть использованы против него.

Некоторые вопросы – логические ловушки.

Если мы понимаем важность хороших отношений с людьми, мы не будем провоцировать или оскорблять их своими вопросами, а тем более – спрашивать о вещах, которые нас не касаются. С другой стороны, мы будем игнорировать обращенные к нам вопросы, которые являются скрытой психологической атакой.
глаза в глаза

План для критической ситуации

Страх – одна из наиболее разрушительных для сознания эмоций.
Хотя страх бывает иррациональным и не всегда поддается контролю, мы можем ослабить его влияние на нашу жизнь, постоянно напоминая о себе о том, что мы принимаем разумные меры, чтобы обезопасить себя и свое благополучие.
Не подавляйте страх и не пытайтесь его заглушить.
Не игнорируйте реальные угрозы.
Признавайте страх и говорите себе, что вы ведете себя разумно, предусмотрительно и дальновидно.
У вас есть внешние и внутренние ресурсы.
Вы готовы к испытаниям.

На самолетах, кораблях и предприятиях есть план действий на случай чрезвычайной ситуации. Возможно, к этому плану никогда не придется прибегнуть, но наличие такого плана повышает вероятность, что персонал будет действовать спокойно и без паники, и ущерб окажется минимальным. Будет полезно, если вы также уделите часть свого времени и энергии составлению плана действий на случай, если вы столкнетесь с серьезными проблемами. Имея такой план, вы будете спокойнее. Вы сможете говорить себе: «Что бы ни случилось, я знаю, что буду делать».

Я – сильный, спокойный и уверенный в себе человек.
глаза в глаза

Ожидание

Когда ребенок чего-то хочет, он хочет это получить здесь и сейчас – и очень расстраивается оттого, что это не всегда возможно. Ребенок не умеет ждать.

Есть взрослые, которые в своем психологическом развитии недалеко ушли от детей – они точно так же хотят, чтобы их желания исполнялись как можно быстрее. И хотя современные технологии позволяют быстро и без труда получать вещи, на которые раньше приходилось тратить время, многие естественные процессы мы не можем ускорить при всем желании. Ради нашего благополучия, нам нужно научиться ждать.

Когда мы сажаем в землю семя, мы можем сколько угодно хотеть, чтобы оно принесло плод уже завтра. Но реальность такова, что семя вырастает, подчиняясь своей генетической программе, а не нашему желанию. И даже технологии не в силах это изменить. То же самое можно сказать о других естественных процессах.

Древняя мудрость гласит, что для всякой вещи под солнцем есть свое время. Разумный и взрослый человек понимает это, сознательно или интуитивно. Он строит свою жизнь в согласии с ритмами и циклами окружающего мира. Он не пытается собрать урожай, который еще не созрел.

В любой деятельности, которой занимаются люди, есть определенные этапы развития и признаки, по которым можно определить переход на новый этап. Здесь не нужно изобретать велосипед – мы просто должны хорошо усвоить чужой опыт и творчески применить его в собственной жизни. Мы должны соответствовать требованиям, которые к нам предъявляют, и соразмерять свои ожидания со своими возможностями.

Ожидание – это не обязательно пассивность. Время ожидания призвано быть временем интенсивной внутренней работы, планирования, обучения и накопления внутренней силы.

Если обстоятельства неблагоприятны, не идите им наперекор. Используйте время вынужденного простоя для того, чтобы повысить шансы на успех, когда настанет время действовать. Собирайте нужные факты и данные. Анализируйте свой и чужой опыт. Выстраивайте полезные связи. Создавайте систему взаимной поддержки.

Благоприятные обстоятельства приходят ко всем людям, но далеко не все готовы ими воспользоваться. Будьте готовы.
глаза в глаза

Раздражение как стимул

Держать раздражительность под контролем – необходимо, но не достаточно. Если мы подходим к своему раздражению осознанно, мы должны использовать его в качестве стимула для конструктивной, созидательной активности. Раздражаясь, не замыкайтесь в себе. Правильная реакция на раздражение – это вопрос: «Что я могу сделать?»

Вам не нравится ваше окружение? Подумайте о том, как его можно изменить, пусть даже в мелочах. Начинайте работать постепенно, шаг за шагом. Поставьте перед собой скромную цель. Достигнув ее, поставьте перед собой другую цель. Даже если изменения будут происходить постепенно, в вашей жизни появится положительная динамика. Вы будете все больше и больше чувствовать себя хозяином собственной жизни, а не жертвой обстоятельств.

Если перемены невозможны сейчас по независящим от вас причинам, начните заранее готовиться к моменту, когда обстоятельства изменятся. Это также внесет в вашу жизнь положительную динамику.
глаза в глаза

раздражительность и самоконтроль

Отличить здоровую раздражительность от болезненной возможно.
Люди с повышенной раздражительностью склонны к поспешным и односторонним суждениям. Они реагируют быстро – порой слишком быстро, не давая себе времени как следует разобраться в вещах и явлениях. С другой стороны, они склонны делить все на хорошее и плохое, на черное и белое, не осознавая, что подобная картина мира является грубым упрощением. Ценность вещей и явлений меняется в зависимости времени, места и обстоятельств.

Однобокие суждения идут рука об руку с завышенными ожиданиями. Некоторые люди ведут себя так, будто ожидают от своего окружения идеальности, безупречности. И они очень расстраиваются оттого, что жизнь не соответствует этим ожиданиям.

Раздражение, имеющее причину в искаженном восприятии мира, не имеет ничего общего с нормальными защитными реакциями. Оно не помогает, а только мешает

Если вы раздражаетесь и считаете свое раздражение оправданным, из это его еще не следует, что вы должны высказывать его вслух. Раздражение – это сигнал для вас, а не для других. Вам что-то не нравится? Насколько возможно, держите свои чувства при себе. Иначе окружающие начнут воспринимать вас как ворчливого зануду, и это плохо повлияет на отношения с ними.

Если вы недовольны поведением или характером человека, с которым имеете дело, постарайтесь не демонстрировать ему свое раздражение. В подавляющем большинстве случаев, это не изменит поведение человека к лучшему. Критика обычно провоцирует защитную реакцию, отчуждение – и даже враждебность. Нужно ли это вам? Готовы ли вы к подобному повороту событий? Если нет – позвольте человеку самому осознать свои ошибки и измениться, когда придет время. А до тех пор – принимайте его таким, какой он есть.
глаза в глаза

раздражительность

...«если жизнь преподносит вам лимон, вам нужно сделать из него лимонад»©Дейл Карнеги
Такая переоценка происходящего – весьма продуктивный подход к самым разным вещам, явлениям и чувствам.
Нам часто приходится раздражаться. И если одни люди воспринимают раздражительность как совершенно правильную и естественную реакцию, другим кажется, что она недопустима, и от нее нужно «избавиться». И, поскольку это редко получается, они ощущают вину из-за неумения «справиться с собой». Оба эти подхода ошибочны. В известной степени, раздражение может быть полезным и конструктивным. Нам следует проанализировать источник этого чувства и уже потом решать, как поступать дальше.

Чувство раздражения может и должно играть в нашей жизни конструктивную роль. Но это возможно лишь в том случае, когда мы подходим к нему осознанно, держим его под контролем и умеем им пользоваться.
Раздражение, как и отвращение – это естественная инстинктивная реакция, призванная защитить нас от потенциальных источников опасности. Оно – предупредительный сигнал, призванный скорректировать наше поведение.
К сожалению, у некоторых людей механизмы здорового раздражения расстроены, так что они болезненно реагируют на вещи, которые не представляют никакой опасности. С другой стороны, если человек никогда и ни на что не раздражается, он лишен способности распознать зло и отвергнуть его. И под «злом» здесь нужно понимать не абстрактную философскую категорию, а неблагоприятное внешнее влияние.
добрая грусть

Хорошие отношения с собой

Психологи давно пришли к выводу, что отношения с окружающими во многом являются проекцией наших отношений с собой. Посмотрев на то, как ведет себя человек по отношению к другим, можно многое сказать о том, что происходит в его душе. Частые ссоры указывают на внутренние конфликты. Нетерпимость к отдельным людям может указывать на то, что человек отвергает аспекты своей личности, символами которых для него являются эти люди. Излишне требовательные и раздражительные люди проецируют на ближних глубокое недовольство собой.
Этот принцип помогает ответить на вопрос о том, как найти и построить хорошие отношения. В первую очередь, нам нужно начать с себя. Мы должны стать гармоничным и целостным человеком. Мы должны научиться принимать себя и доброжелательно относиться к себе. Мы должны знать, чего мы хотим. Нам нужно осознавать свои сильные стороны, уметь их проявлять и подчеркивать. С другой стороны, нам нужно осознавать свои недостатки и быть готовыми учиться.
Хотя выполнение этих условий не дает гарантию построения хороших отношений (не все в жизни зависит исключительно от нас), оно значительно повышает такую вероятность.
глаза в глаза

Отношения без отягощения и без скуки

Отношения без отягощения
Некоторым кажется, что хорошие отношения – это те, в которых мы можем «быть собой». Пусть так. Но в чем смысл этого выражения? Значит ли оно, что с близким человеком мы можем совершенно не контролировать себя? Значит ли оно, что мы вправе раздражаться по пустякам и выплескивать на близкого человека весь тот негатив, который у нас накопился? Вправе ли мы ожидать, что близкий человек будет терпеть нас, несмотря ни на что?
Если вы действительно дорожите отношениями с человеком, помните важный секрет: не отягощайте его. Не просто «будьте собой», будьте лучшей версией себя. Не докучайте ему без лишней необходимости. Пусть общий тон вашего общения будет позитивным. Стремитесь к тому, чтобы человеку было с вами хорошо и интересно. И не пытайтесь его переделать, даже если вы считаете его поведение в чем-то неправильным. Пусть он сам дойдет до осознания своих ошибок.
А если вам нужен кто-то, кто разберется с вашими внутренними демонами – обратитесь к профессиональному психологу.

Отношения без скуки
Хорошие отношения должны быть интересными и обогащающими для каждой стороны. Люди не всегда осознают этот факт, и очень удивляются, когда через какое-то время начинают испытывать скуку и раздражение по отношению к некогда близким людям. Но, если вдуматься, в этом нет ничего удивительного. Когда человек становится полностью понятным и предсказуемым, определенное охлаждение неизбежно, поскольку интерес к нему угасает.
Можно ли как-то с этим справиться? В определенной степени, да. С одной стороны, мы должны стараться принять человека таким, какой он есть. Практически всегда, источник разочарования – это завышенные ожидания. С другой стороны, нам самим нельзя стоять на месте. Мы должны расти, развиваться, узнавать нечто новое, экспериментировать с жизнью – и делиться с человеком своими находками. Это поможет стимулировать отношения и придать им необходимый динамизм.
Глюк

Трезвое самомнение

У некоторых людей (например у меня) есть привычка отзываться о себе уничижительно и пренебрежительно.
В этом есть некое кокетство. Создается впечатление, что таким образом эти люди посылают окружающим сигнал: «Похвалите же меня! Скажите мне, что на самом деле я не такой плохой».

Пытаться защититься от критики, вслух критикуя себя самого – путь в никуда.

Здоровая самооценка – это понимание того, что у каждого из нас есть как достоинства, так и недостатки. Мы многого достигли и многое умеем, но еще многому нам предстает научиться. И ради гармоничных отношений с окружающими нам стоит меньше выставлять свое «я» напоказ без лишней необходимости, избегать как самовосхваления, так и самоуничижения. Позвольте другим оценивать вас по вашему характеру и по вашим делам. Чем меньше вы говорите о себе (особенно когда вас не спрашивают), тем лучше.