Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Глюк

Трезвое самомнение

У некоторых людей (например у меня) есть привычка отзываться о себе уничижительно и пренебрежительно.
В этом есть некое кокетство. Создается впечатление, что таким образом эти люди посылают окружающим сигнал: «Похвалите же меня! Скажите мне, что на самом деле я не такой плохой».

Пытаться защититься от критики, вслух критикуя себя самого – путь в никуда.

Здоровая самооценка – это понимание того, что у каждого из нас есть как достоинства, так и недостатки. Мы многого достигли и многое умеем, но еще многому нам предстает научиться. И ради гармоничных отношений с окружающими нам стоит меньше выставлять свое «я» напоказ без лишней необходимости, избегать как самовосхваления, так и самоуничижения. Позвольте другим оценивать вас по вашему характеру и по вашим делам. Чем меньше вы говорите о себе (особенно когда вас не спрашивают), тем лучше.
глаза в глаза

Защита от словесных атак

Есть люди, которые пытаются самоутвердиться за счет агрессии по отношению к другим – если не физической, то словесной. И это – факт, с которым время от времени приходится иметь дело, независимо от того, нравится он нам, или нет.

Лучшая защита от словесных атак – безразличие.

Конечно, полностью избавиться от неприятных чувств в ситуациях, когда нас оскорбляют, невозможно. Да и не нужно. Но мы не должны реагировать бездумно и автоматически, поскольку чаще всего это ведет к эскалации конфликта.
Не спешите с ответом.
Не поддавайтесь на провокации.
Дайте себе время, чтобы выбрать наиболее рациональную реакцию на оскорбительное поведение с учетом ваших интересов. Когда такое поведение войдет в привычку, со временем вы научитесь воспринимать оскорбления как ничего не значащий шум.

Продумайте стратегию защиты от словесных атак, которая позволит вам оставаться спокойным. Даже если сейчас в ней нет необходимости, держите ее наготове.
заблудшая

спор и троллинг

Отказ от спора не делает вас ни трусом, ни глупцом. Если вы отказались спорить, это не значит, что вам нечего сказать. Отказ от спора значит только то, что вы не считаете спор важным, продуктивным и уместным для себя занятием.

Если какой-то тип оскорбляет вас или пренебрежительно отзывается от вещах, которые вы считаете важными, то вы не обязаны защищать себя и свои ценности. Игнорируйте эти высказывания. Пройдите мимо. И хотя этот совет пригодится и в реальной жизни, особенно уместен он интернете, где атмосфера дискуссий может быть особенно токсичной.

Социальные сети во многих отношениях превратились в бесполезную помойку именно потому, что стали любимым местом обитания интернет-троллей, которые получают удовольствие от того, что разжигают в людях низменные эмоции и заставляют их тратить время на игры, выигрыш в которых заведомо невозможен. Вы проигрываете, когда вас травят в интернете. Вы проигрываете, когда пытаетесь защититься - или сами присоединяетесь к толпе анонимов, чтобы травить других.

Запишите по крайней мере пять причин, по которым вам не стоит реагировать на оскорбительные высказывания.
добрая грусть

пустые споры

Ради сохранения душевного покоя нам стоит избегать споров с людьми в двух случаях:
1) когда вещи, о которых мы спорим, не имеют непосредственного отношения к нашей жизни и нашему благополучию;
2) когда нам заведомо ясно, что человека не переубедить.

Наверняка вам встречались люди с уже сложившимся мировоззрением, с давно сформировавшейся системой ценностей. Многие из этих людей имеют сильную эмоциональную привязанность к своим взглядам. Исходя из этого, они воспринимают любую критику или даже простое выражение несогласия как попытку покуситься на святое. Для них, отказаться от своих взглядов – это значит отказаться от собственной идентичности, предать себя. И хотя такие люди могут быть вполне добропорядочными во многих отношениях, споры с ними не принесут ни малейшей пользы ни нам, ни им. А вот вред от таких споров может быть вполне реальным.

Не спорьте с людьми о тривиальных вещах, или же когда потенциальные затраты времени и энергии могут быть непомерно большими, а шансы на успех – минимальны. Есть много более полезных занятий.
глаза в глаза

вежливость относительна

Для вежливости не существует четкого и однозначного определения.
Понятно, что вежливость вытекает из чувства уважения к собеседнику. Но как именно она должна выражаться? В какой мере она уместна?
Единых правил здесь не существует. Нормы вежливого поведения различны. То, что принято среди людей определенного социального круга, будет считаться грубостью и бестактностью среди людей другого круга.
С другой стороны, отдельные проявления вежливости могут казаться некоторым людям неестественными, неуместными – и, в итоге, производить противоположное впечатление.
Внимательно присмотритесь к человеку и его поведению. Постарайтесь понять, к какой манере общения он восприимчив – и придерживайтесь ее. Не будьте слишком привязаны к тому, что вы сами считаете правильным. Где бы вы ни оказались, старайтесь выглядеть в этой среде естественно – или, по крайней мере, не слишком чуждо.
глаза в глаза

Чувство меры

Если мы внимательны к собеседнику, это поможет строить разговор с ним так, чтобы наши слова нашли отклик – или, по крайней мере, были правильно восприняты.

Будьте лаконичными. Избегайте лишних слов в беседе с внимательным человеком, который хорошо понимает, о чем идет речь. Если вы повторяете свою мысль снова и снова, у собеседника может сложиться впечатление, что вы невысокого мнения о его уме или пытаетесь на него давить.

Когда вы замечаете, что разговор начинает тяготить человека, что он становится невнимательным, такой разговор стоит прекратить и отложить до более удобного момента. В противном случае, вас начнут воспринимать как зануду и назойливого типа. Это не сделает собеседника более отзывчивым к вашим аргументам, не прибавит вам ни влияния, ни уважения.

Вспомните несколько случаев, когда люди продолжали говорить с вами, несмотря на то, что разговор вас утомил. Что вы при этом чувствовали? Подумайте, как вы можете прервать неудобный или неприятный вам разговор, не раздражаясь и не вызывая негативной реакции собеседника.

Я говорю о важных вещах тогда, когда это уместно. Я соблюдаю в речи чувство меры.
глаза в глаза

светские беседы

К общению стоит подходить рационально, но не переусердствовать в рациональности.
Очевидно, что любую здравую идею можно довести до абсурда. Так например, абсурдно считать, что общение нужно только для обмена информацией.

Одна из функций общения – установление и поддержка контактов, демонстрация взаимного расположения, формирование доверия. Вот почему нормальный человек не будет пренебрегать поверхностными разговорами, которые не несут большой смысловой нагрузки, но имеют четко выраженную эмоциональную нагрузку. Для них есть и время, и место.

Общество не могло бы нормально функционировать без светских бесед, когда, встречаясь, люди обмениваются приветствиями и фразами о погоде, здоровье, новостях и других подобных вещах. Кому-то общественные условности могут казаться нелепыми и иррациональными. Но когда люди отказываются им следовать, они ничего не приобретают и многое теряют.

Я веду себя естественно и непринужденно.

Аргументированная беседа
Цель одних бесед – демонстрация взаимной расположенности и доверия.
Цель других бесед – обмен важной информацией.
Некоторые беседы имеют своей целью достижение договоренности, принятие решения, которое затрагивает обе стороны. И чем серьезнее последствия такого решения, тем с большей ответственностью мы должны подойти к разговору.

К серьезным разговорам всегда стоит готовиться заранее. Имея что предложить, как следует продумайте свои аргументы. Найдите убедительные слова. Предложение должно выглядеть выгодным и привлекательным не только для вас, но и для вашего собеседника – с учетом его желаний, потребностей и интересов. Но будьте готовы к тому, что с ним могут не согласиться. Заранее подготовьтесь к возможным возражениям и вопросам. Переговоры не всегда идут по плану, но наличие плана помогает чувствовать больше уверенности.

Наконец, заранее определитесь, как вы поступите, если ваше предложение будет отвергнуто, а предложение собеседника вас не устроит. Подобная ситуация не должна застать вас врасплох.

Я всегда готова уверенно и аргументированно изложить свою точку зрения на важные для меня вопросы.
глаза в глаза

болтливость и молчаливость

Манеру общения людей диктует их темперамент, но мы не должны быть заложниками нашего темперамента.

Некоторых людей отличает излишняя болтливость. Они говорят слишком часто, слишком много, и не всегда по делу. От них можно услышать много лишнего, неуместного. Начав речь, они никак не могут остановиться. Они не делают паузы для того, чтобы дать возможность собеседнику высказаться или узнать его реакцию. И это – серьезная проблема. Болтливый человек стремится доминировать над своим собеседником (пусть даже неосознанно), и очевидно, что далеко не всем это нравится. Болтливый человек часто расрывает вещи, которые лучше держать в секрете. Его речь бывает непродуманной, поспешной. Многие из слов болтливого человека могут быть использованы против него.

С другой стороны, погруженные в себя и молчаливые люди не внушают доверия. Поскольку они никак не выражают свою заинтересованность и свой уровень понимания, их часто списывают со счета. Далеко не все хотят иметь с ними дело.

Я осознанно выбираю модели поведения, которые идут мне на пользу
глаза в глаза

коммуникация (общение)

Многие проблемы в отношениях между людьми носят субъективный характер. Их причина – неумелая коммуникация. При этом люди часто зациклены на себе и не осознают, что с их коммуникацией что-то не так. А ответственность за непонимание и вызванные им конфликты перекладывается на противоположную сторону.
С кем бы вы ни общались, научитесь выслушивать этого человека и внимательно отслеживать его реакцию на ваши слова. Ваш собеседник отвлекается и не слушает вас? Он явно думает о чем-то другом? Он отмалчиваетя? Он отвечает невпопад или переводит беседу в другое русло? Его эмоциональный настрой резко меняется? Он неадекватно реагирует на сказанное вами? Все это показывает, что вам стоит изменить манеру и стиль общения с человеком. Может быть, вам нужно подождать более удобного момента. Может быть, вам стоит лучше продумать свою аргументацию. Может быть, человека на время лучше оставить в покое.
Если человек не готов говорить на какую-то тему, не нужно ставить это ему в вину. Не будьте назойливы – это обернется против вас.
глаза в глаза

Понимание

Потребность в понимании
Одна из важнейших потребностей, о которой необходимо знать для успешного построения отношений с людьми – это потребность в понимании.
Люди хотят быть понятыми, но понимание не возникает само собой. Наши представления даже о людях, с которыми мы хорошо знакомы, часто бывают поверхностными. Мы судим обо всем человеке по отдельным внешним признакам или особенностям поведения. Мы бываем необъективны и предвзяты. Мы смотрим на человека сквозь фильтр собственных мыслей, чувств и ожиданий. Мы видим в нем не то, что есть в нем, а то, что есть в нас.
Если вы вспомните несколько случаев, когда кто-то не понимал вас, ошибочно интерпретировал ваши действия, чувства и мотивы, вам станет понятно, о чем идет речь. Увы, вы тоже не застрахованы от подобных ошибок по отношению к другим.
Понять человека – это не значит во всем согласиться с ним или встать на его точку зрения. Это значит признать, что слова, мысли и поступки человека вытекают из его потребностей, что им присуща внутренняя логика. Понимание – это серьезная внутренняя работа. Но она никогда не бывает напрасной. Навыки понимания пригодятся нам в жизни, где бы мы ни были и чем бы мы ни занимались.

Слагаемые понимания
Основные компоненты, из которых складывается понимание – это искренняя заинтересованность, внимание и четкая коммуникация.
Очевидно, что человек, который не желающий понимать своих ближних [по какой-либо причине], никогда их не поймет. Возможно, он не видит в понимании никакой пользы для себя. Возможно, ему кажется, что понять ближнего, которого он считает в чем-то ущербным – это значит самому стать ущербным, «опуститься». Возможно он упивается собственным превосходством над «невежественными идиотами» и не готов отказаться от этого чувства.
Но даже человек, который искренне стремится к пониманию, недалеко продвинется на этом пути, если не уделит достаточно времени тому, кого он желает понять. Понимание приходит постепенно.
Наконец, для понимания необходима четкая коммуникация. Хотя в человеческом общении есть пространство для намеков, недомолвок и невербальных сигналов, они не могут быть основой для прочного понимания. Мы также не можем полагаться на свои догадки и подозрения. Только явные слова и поступки человека могут служить надежным основанием для понимания того, что он собой представляет.

Хочу чтобы меня понимали
Если вы хотите, чтобы вас поняли, не надейтесь, что окружающие прочтут ваши мысли или угадают ваши намеки. Говорите о том, что вы хотите – в понятных выражениях. Говорите тогда, когда окружающие готовы слушать. Если ваши слова не доходят сразу, повторяйте их еще раз, оставаясь при этом спокойными и доброжелательными. Когда вы раздражены, в первую очередь окружающие обращают внимание на ваш тон, и уже потом, может быть, на ваши слова.
Говоря о своих потребностях или желаниях, не извиняйтесь и не оправдывайтесь. Когда вы проявляете неуверенность, окружающим (при желании) легче вас игнорировать.
Как убедиться в том, что собеседник вас понял? Задайте ему несколько вопросов.
Наконец, не считайте, что люди обязаны вас понимать. В определенном смысле, понимание – это привилегия. Далеко не все стремятся к пониманию, и не все готовы к внутренней работе, которую требует понимание. Будьте благодарны тем, кто вас понимает, и постарайтесь спокойно относиться к тем, кто вас не понимает. Может быть, со временем они все-таки поймут то, что не понимают сейчас.