Мальвина Александровна (malvinka_irk) wrote,
Мальвина Александровна
malvinka_irk

10 сценариев проведения Нового Года

Каждый, кому хоть раз в жизни довелось встречать так называемый Новый год, знает: в этом деле почти невозможно придумать что-то действительно новое. Но не все потеряно! Екатерина Вагнер предлагает 10 сценариев борьбы с новогодней рутиной.


1. Сценарий эгоистический

В приглашении указывается: no dress code! Все приходят в чем хотят, когда хотят, а при желании не приходят вообще. В начале праздника каждому из присутствующих выдают собственный пульт от телевизора. Затем хозяева и гости торжественно вручают подарки самим себе. Общему восторгу нет предела: наконец-то каждый получил именно то, о чем мечтал! Под бой курантов чокаются бокалами с виски и «Мохито», а бутылки с ненавистным шампанским выносят на балкон и заливают им запущенные соседями фейерверки.

2. Сценарий готический

В приглашениях указывается дресс-код: strictly black (только черное). Если большинство гостей являются завсегдатаями гламурных вечеринок, этот пункт можно опустить: все и так придут в черном по укоренившейся привычке. Трапеза проходит в формате фуршета, причем вместо фуршетного стола используется поставленный на козлы гроб. Елку украшают траурными лентами. За столом беседуют о тщете земного существования. Пьют не чокаясь. Во время боя курантов у телевизора отключают звук и врубают на полную мощность похоронный марш. (Неожиданно он обрывается и сменяется маршем Мендельсона. Сюрприз!)

3. Сценарий этнографический

Гостей заранее делят на «нации» по географическому признаку. Например, живущие на севере Москвы (Бескудниково, Свиблово) приходят в чукотских унтах и кухлянках, жители юга (Чертаново, Братеево) — в набедренных повязках и с кольцами в носу, а те, кто живет на востоке (Измайлово, Новокосино), — являются в кимоно и прищурившись. Все поздравляют друг друга с Новым годом на соответствующих языках. В идеале за столом представители каждого «народа» должны общаться с остальными присутствующими только на «своем» языке. В случае лингвистических затруднений недостающие слова можно заменять крылатыми выражениями вроде «хинди-руси, бхай, бхай» или «руссо туристо, облико морале». Во время исполнения гимна у телевизора отключают звук и врубают на полную громкость «Интернационал», а все народы в едином порыве пускаются в хоровод вокруг елки. После чего разделяются на НАТО и «социалистический лагерь» и устраивают бой подушками.

Жители севера столицы приходят в чукотских унтах, те, кто живет на востоке Москвы, — в кимоно...

4. Сценарий эротический

В приглашении указывается дресс-код: topless или underwear (нижнее белье). Когда гости соберутся, из них выбирают самого одетого и заставляют исполнять стриптиз у шеста. Если гость — мужчина, вместо шеста можно использовать новогоднюю елку. Во время речи президента у телевизора отключают звук и включают заранее записанный звуковой ряд из кульминационных моментов фильма «Эмманюэль». С последним ударом курантов во всей квартире гаснет свет и не включается до конца новогодних каникул. Если бюджет позволяет, можно не мелочиться и отключить электричество во всем доме или городе.

5. Сценарий олигархический

Торжество устраивается в ресторане «Золотой». Если бюджет позволяет, можно не мелочиться и просто построить ресторан из слитков чистого золота. (После праздника их можно раздать гостям в качестве сувениров.) Строить лучше на Красной площади, чтобы все желающие смогли послушать бой курантов. Развлекательная программа: пункт первый — спектакль-фильм «Ирония судьбы, или С легким паром». Исполняется вживую тем же актерским составом, что в оригинале. (Для полного сходства с киноверсией 1975 года всем артистам следует предварительно провести полугодовой курс интенсивной спа-терапии.) Песни исполняются вживую Аллой Пугачевой. Если бюджет позволяет, можно не мелочиться и вместо Пугачевой пригласить Максима Галкина. Или сразу обоих. Пункт второй — речь президента. Исполняется вживую доставленным на вертолете президентом Медведевым. Если бюджет позволяет, можно не мелочиться, и вместо президента Медведева привезти премьера Путина. Сюрприз!

6. Сценарий феминистический

Перед началом праздника хозяин и по ошибке пришедшие вовремя гости мужского пола строгают оливье и накрывают на стол, в то время как хозяйка и гости женского пола курят на лестнице. После обмена подарками женщины впервые в жизни искренне высказывают мужчинам свое мнение о полученных от них идиотских презентах. Во время трапезы еду из кухни подносят мужчины, убирают грязную посуду тоже они. Основные темы разговоров за столом — диеты, магазины и непригодность современных мужчин к чему бы то ни было. Во время речи президента хозяйка отключает звук у телевизора и врубает на полную громкость бессмертный хит Глории Гейнор I Will Survive. Гостьи подпевают нестройным хором.

7. Сценарий ностальгический

В приглашении вместо надоевшего всем дресс-кода указывается hair code: для женщин завивка «перманент», для мужчин — стрижка бобриком. Неподчинившимся, независимо от пола, на входе выдают кудрявые парики пергидрольно-блондинистого оттенка. Телевизор заранее убирают и ставят на его место завалявшийся на антресолях «Рубин», после чего весь вечер смотрят «Иронию судьбы», поскольку никто не помнит, как переключать каналы без пульта. Продукты для праздничного стола гости приносят с собой. Из них общими усилиями создается салат оливье, причем дефицитный зеленый горошек заменяют найденной в закромах родины перловкой. Под бой курантов чокаются «Советским шампанским». (При желании можно использовать обычный «Дом Периньон», предварительно перелив его в бутылки из-под «Советского».) Все гости остаются ночевать на полу в спальных мешках. Утром все идут кататься на лыжах. (В случае оттепели — на водных.)

Дефицитный зеленый горошек для салата оливье заменяют найденной в закромах перловкой.

8. Сценарий патриотический, он же политический

В приглашении указывается дресс-код: «русское народное». Всем, кто не понял, что это значит, и, как обычно, пришел в черном, на входе выдают лапти, сарафаны, валенки, кокошники, косоворотки, ушанки, онучи, кушаки, гармони — кому что попадется — и заставляют ходить в этом весь вечер. За столом начинают спорить о судьбах России уже после первой рюмки, а не в третьем часу ночи как обычно. После боя курантов все встают и хором подпевают гимну. По­скольку слов не знает никто, кроме его автора Сергея Михалкова, следует заранее пригласить и его. Если Михалков не придет, вместо гимна можно спеть общеизвестный отрывок из поэмы Некрасова «Мороз — Красный Нос»: «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел, был сильный мороз...» и т. д. Все равно размер совпадает.

9. Сценарий оккультно-мистический

К приходу гостей квартиру украшают транспарантами с заклинаниями на латыни и портретами Вельзевула в натуральную величину. Когда все гости соберутся, в комнату входит чернобородый Дед Мороз-Нострадамус и зачитывает каждому из присутствующих его гороскоп на следующий год. При неблагоприятных предсказаниях за окном гремит гром и сверкает молния. (Попросите соседей устроить под вашим балконом фейерверк.) Без пяти двенадцать в квартире гаснет свет, посуду, за исключением одного перевернутого блюдца, сбрасывают под стол, и трапеза плавно переходит в спиритический сеанс: гости и хозяева совместными усилиями вызывают дух президента и сквозь грохот канонады за окном пытаются разобрать его туманные пророчества. (Если призрак по каким-либо причинам не явится, можно просто включить телевизор, эффект будет тот же самый.) Под бой курантов чокаются эликсиром бессмертия, для конспирации разлитым в бутылки от «Советского шампанского».

10. Сценарий педагогический

Вариант для семей с детьми. Входят Дед Мороз и Снегурочка и, после того как дети прочтут им стишки, английские неправильные глаголы и таблицу умножения, вручают малышам подарки. Затем срывают с себя шубу, шапку, усы и бороду (и, соответственно, шубку, шапочку и косу до пояса), после чего оказываются их собственными папой и мамой. Родители популярно объясняют детям, что никаких Дедов Морозов не бывает вообще, а Снегурочки бывают только в стриптиз-клубах, да и то не в самых дорогих. Дети чокаются друг с другом бокалами с экологически чистой газировкой и съедают по одной конфете без сахара. После этого им ради праздника разрешают почистить зубы только с одной стороны. Сытые и довольные, ребятишки отправляются спать, а взрослые переходят к любому из предыдущих сценариев.

Родители объясняют детям, что Деда Мороза нет, а Снегурочки бывают только в стриптиз-клубах.


Tags: новый год, праздники, соционика, сценарий, юмор
Subscribe

  • три (3) по третьему месяцу. Итоги марта 2021г.

    С каждым днем время летит всё быстрее и быстрее. Не оставляя возможности для компромиссов. Каждый день говоришь о том, как много сделал, пережил,…

  • Внимание и самооценка

    Разумно искать внимания важных для нас людей в тех вопросах, которые мы считаем важными. С другой стороны, крайне неразумно выглядят попытки угодить…

  • Потребность во внимании

    Каждый человек нуждается во внимании, хотя эта потребность не всегда очевидна и может по-разному проявляться у разных людей. Потребность во внимании…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments